Bu sezonun başından beri süper lig maçlarında kulaklık uygulamasına geçen hakemlerimiz arasında maç sırasında ilginç diyaloglar gelişiyor. Orta hakem, 2 yardımcı hakem ve dördüncü hakem arasında geçen diyaloglarda pozisyonların ilginç tartışma ve değerlendirmeleri yapılıyor.

Hakemler arasındaki en ilginç diyalog daha maçın başındaki İstiklal Marşı sırasında gelişiyor. 4 hakemin de kulağında kulaklık olması ve birbirlerinin sesini net olarak duymaları nedeniyle, marşı yüksek sesle okumamaları isteniyor. Genellikle marş öncesi orta hakem sessiz bir şekilde arkadaşlarını "Beyler İstiklal Marşı, lütfen yüksek sesle okumayalım, patlıyor, kulaklarımız gidiyor, play back, play back okuyalım" diye uyarıyor.


İşte hakemler arasında gelişen diyaloglar :

Bir geri pas sırasında yardımcı hakemden orta hakeme :

"Abi eline alırsa kesin geri pas olur...Abi geliyo toooop....Abi eline alıyooooooo...Abi geri paaaaaas"

Orta hakemden, yardımcı hakeme :
"Ya yavrum bir tepki ver. Faul mu devam mı ?..Hiç olmazsa konuş oğlum, niye kulaklığın var...Konuuuuuuş"

Orta hakemden, 4. hakeme :
- Üç iyi mi ?
- Abi kim iyi mi ?. Sakatlık mı var ?
- Evladım saat, saat !.. 3 dakika iyi mi ? Soranda kabahat zaten, göster göster...

Yardımcı hakemden orta hakeme :
-Adama bak şu golü atamadı hocam...
-Boş kaleye atamadı beeee....

Çizgi üzerinde giden bir pozisyonda yardımcı hakem- orta hakem diyaloğu :
- Çıkmadı babacığım...Çıkmadı abiciğim. Devam devam...
- İyi bak yavrup, iyi bak...
- Vallahi çıkmadı hocam devaaaam...
- Akşam TV'den bakarım...İnşallah çıkmamıştır.. Yoksa var yaaaaaaa...

Yardımcı hakem- orta hakem diyaloğu... :

- Abi hareket sarı kart
- Yok canım abartma, bizi mi yakacaksın...Pozisyona çok yakınım, karışma...

Ve bazı diğer diyaloglar:

"Attı kendini hocam, faul değil....Bravo..."

"Bipim çalışmıyor hocam, ofsaaaaaayt"

"Arkanda didişme var hocam, didişmeeeee"

Chicken translation
(Piliç çevirme)

Leave the door december
(Kapıyı aralık bırak)

Where is this waiter who I put
(Nerede bu kodumun garsonu!...)

Clean family girl
(Temiz aile kızı.)

Your hand is on the job your eye is on playing
(Elin işte gözün oynaşta)

Sensitive meat ball
(içli köfte.)

Urinate quickly, satan mixes
(Acele ise şeytan karışır)

There is no saturation to her observations
(Onun Gözlemelerine doyum olmaz)

Man doesn't become from you
(Senden adam olmaz)

Enter the desk
(Sıraya gir)

Look my ram, I?m an Anatolian child,If I put, you sit.
(Bak koçum ben Anadolu çocuğuyum bir koyarsam oturursun)

Airplane out of the fart, say hi to that sweetheart:
(Osuruktan tayyare, Selam söyle o yare)

Master !! do something burning-turning in the middle
(Usta !!Ortaya yanardöner bişi yapsana)

Exploded egypt has escaped to my bosphorus
(Boğazıma patlamış mısır kaçtı)

In every job there is a no
(Her iste bir hayır vardır)

She is such a mother's eye girl
(Çok anasının gözü bir kız)

Bazı olaylar evlere şenliktir! Okudunuz mu, kalkıp oynayasınız, yerlerde kıvrana kıvrana, karnınıza ağrılar gire gire gülesiniz gelir!

İşte aşağıdaki olaylar; internet aleminin ağına düşmüş gerçek olaylardır tam anlamıyla!














İŞTE 'OLAY' OLAN OLAYLAR!

Necmi Kaplumbağa

3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük.

Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmi'yi aldığımız
dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ''Abi onlar kış
uykusuna yatar'' cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun. Bu
vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.

* * *

Modem

Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?' diye
sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya onunla
internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzun
uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem bu' dedi ve konu
kapandı...

* * *

Beyin göçü

Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde
yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim dördüncü kez girdim
ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle
böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git, masrafları ben karşılıyorum.

* * *

Alman yazar

Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.

* * *

İngilizce yazılısı

Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice
mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz
anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

* * *

Hügo'lar Beşledi

Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak
okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.

* * *

Havale

Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor:

'Parayı kim
alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap veriyor: 'Bu paranın
hayrını görme İnşallah yazalım.'

* * *

Lamba

Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta
geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o
geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'

* * *

Hacim nedir?

Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.
sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden gelen
cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'

* * *

Asabi Polis

Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu
üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır
ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1
saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir
ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!''

* * *

Neden olmasın

5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: 'Büyüyünce ne olacaksın kızım?'
'Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?' Babası gayet sakin cevap
veriyor: 'Katil' İkisine de meslek hayatlarında başarılar.

.................